Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас Гость!


Главная » 2013 » Февраль » 5 » Ошибки детского восприятия
11:22
Ошибки детского восприятия

Ошибки детского восприятия

Детские знания о мире наивны, отрывочны и поверхностны, поэтому, сталкиваясь с чем-то не слишком понятным, дети склонны додумывать и трактовать жизненные реалии на свой лад. К тому же в юном возрасте безоговорочно верят взрослым, которые зачастую, ленясь что-либо новое объяснять, отделываются шутками и страшилками. Вырастая, многие помнят, в каком смешном мире жили, и жаждут поделиться этими воспоминаниями, и узнать, как это было у других. Треды на тему «когда я был маленький, я думал, что…» давно уже стали традиционными для интернета, и в каждом — настоящая вакханалия саморазоблачений. Люди вообще любят вспоминать зарю своей жизни, а детские заблуждения часто весьма остроумны и долговечны, поэтому такие темы традиционно собирают множество комментариев, а еще немало людей признаются, что внезапно узнали для себя что-то новое вот прямо сейчас, из комментариев. 


Примеры

Когда я был маленький, гуляя по городу я часто видел неприметные строения всегда весьма сомнительного вида, на которых висела табличка «Вулканизация».
В связи с тем что жил я на Камчатке в окружении вулканов я был в полной уверенности что там люди изучают вулканы, сейсмичность и спасают наш регион от беды. Меня немного удивлял их внешний вид и мат через слово, но я списывал это на сложность работы. Единственное что я не мог понять почему их исследовательские центы такие маленькие, но всегда списывал это на то что внутри есть туннель и под землей у них расположена целая база. Когда я узнал истину, это было одно из самых больших разочарований, намного большее чем правда про Деда Мороза.



Вспомнила, как я папу замучала вопросом «отдельный ли у нас район»? По радио сказали:
«в отдельных районах дожди». И меня очень волновало, будет ли у нас дождь :))) 

Терпи коза катаманом будешь. Я все думала кто такой катаман. Это мне мама так говорила, когда косички заплетала каждое утро, а я ох как не любила. 

Человек из окОн вместо «Человек и Закон»

Повторенье-матюченье - а так подруга в школе воспринимала любимую присказку учительницы. И очень удивлялась, как та себе это позволяет :) 

РОТДОМ
Рот. Я даже не пыталась задуматься, каким, собственно, местом рожают детей.

Когда я только выучил буквы, с большим увлечением читал вывески, и они часто складывались в какие–то непонятные слова типа «ИКМЭК» или «ЖИЛЭК–ЖИЛЭШЬ–ЯШЕЛЧЕ». Я тоже думал, что просто ещё хуёво читаю, а потом родители мне объяснили, что я живу в Татарстане, и половина вывесок тут на татарском. 

я вот эту хуйню прочел как «Работа». Думаю, нормальное пролетарское название, почему бы и нет?



А еще я в детстве думал, что живу в самой лучшей–прелучшей стране мира. Мне было очень жалко американских школьников, которых безжалостно угнетали буржуи. А все буржуи были толстые и в пробковых шлемах. Пробковый шлем — неотъемлемый аттрибут буржуя. Нет, ну в самом деле, неужели вы можете себе представить буржуя без пробкового шлема? Я не мог. А самого гнусного буржуя звали Ян Смит.

Акулист мне в детстве покоя не давал, я думала он что–то с акулами делает 

Я в детстве думал, что люди, говорящие на других языках, смеются тоже как то совсем по другому. Когда я первый раз увидел иностранцев, которые засмеялись, я подумал «а почему это они по русски смеются? наверно потомучто туристами сюда приехали и хотят вежливо себя вести» 

у нас домой привозили газ в таких красных баллонах, который подключали к газовой плите и готовили. меняли регулярно, раз в две–три недели, в зависимости от расхода.
после того как мама мне объяснила что пища в желудке человека переваривается, я все ждал когда приедут и будут менять мне в животе балон, чтобы пища продолжала там варится–перевариваться.

«Компьютерный сход–развал», я сразу поняла, что это такая барахолка, куда все сходятся и разваливают там своё компьютерное барахло. Я долго ждала, когда приедет папа–программист, чтобы обрадовать его этой новостью. 

«Последние известия» по радио Маяк.
Было непонятно, почему они каждый час говорят «передаём последние известия», а потом опять передают известия. Ну, те же предыдущие были последними! Всё, после тех известий других уже не будет. 

Я думал что марка бензина это года в которые он был выпущен 

Я в мелком возрасте — чуть больше 4х лет, научившись читать, читала всё подряд на стенах и заборах нашего маленького города. Одна из надписей, выложенная крупно красным кирпичом меня сильно смущала — «А там не солдат, а там рабочий» — читала я, и думала, что это просто дом для рабочих. Солдаты в нём не живут. Меня удивляла такая дискриминация, и однажды я всё–таки спросила у дедушки, почему в этом доме живут только рабочие?.. Так я узнала, как устроен мир.



Думал, что если не крутить постоянно рулем — машина перестанет ехать.

Считал, что я и все мои друзья родились сразу после войны с немцами (наверное слишком часто слышал о второй мировой вот и подумал, что она была только что), но те кто был младше на год или два родились неебово после войны.


Думал, что если поцелует девочка, то на ней надо будет жениться. одного мальчика поцеловала толстая и некрасивая девочка, он долго плакал из–за предрешенной своей судьбы. мы успокаивали его как могли, дали конфет и ягод, вечером он собрал дома свои игрушки в мешок и пошел жить с ним жить к новой жене. родители и бабки с дедами весь следующий день гоготали на весь двор. а к пацану прилипло погоняло жених. 

Братец в детстве был уверен, что иногда в вывеске «Аптека» допускают ошибки: вместо «а» пишут «о», а вместо «е» — «и».

Я в детстве думал, что трубы делают облака



Еще в детстве над подворотнями висели такие светящиеся таблички с надписью: «Берегись автомобиля». Я их принимала за рекламу фильма, и все время оглядывалась в поисках кинотеатра. 
Подруга моя думала, что это обращение к автомобилям, что для машин это опасное место: Берегись, автомобиля!

Я в детстве думала, что земля крутится, и ты и твой дом вместе с нею. Но стоит тебе использовать колеса (автомобиль, поезд, даже велосипед), и ты отрываешься от поверхности, а Земля продолжает крутиться. Таким образом, ты просто выходишь там, где тебе нужно 

Всегда раньше задумывался, почему же в американских боевиках так ценятся морские котики, и только потом узнал, что фильмы о наркотиках

А я думала, что «консерваторы» — это такие толстые богатые дяденьки, обязательно во фраках и цилиндрах, которые владеют огромными заводу по производству консервов… килька в томате там, шпроты и все такое.


Всегда в детстве думал, что в боевиках и тому подобных фильмах со стрельбой и убийствами очень затратно относятся к актерам. Это ж сколько людей надо перевести, чтоб снять один фильм. А фильмов много…Этак они всех своих актеров перестреляют! Особенно мне жалко было смотреть смерть хороших/смешных/клевых актеров, которые мне нравились, но которых, сука, застреливали/сбрасывали с высоты/закапывали/отправляли в космос без скафандра. Очень режиссеры этих фильмов были расточительны.
А когда понял, что это все спецэффекты, обрадовался, что сценаристы и режиссеры не такие тупые уебки, чтоб своих клевых актеров отправлять пачками на верную смерть. 

Курант — это петух мужского пола


Тётя ранним воскресным утром готовила фарш на котлеты. И уже готовилась его посолить — как вдруг на кухне появился я, и начал ей всячески мешать, чем ей порядком надоел. Она решила меня литературно спровадить с кухни сказав громко, чётко и ёмко :» Дуй!!!» 
Будучи семилетним ребёнком — я не знал, что на свете существует такое выражение как « дуй отсюда».
И растерянно смотрел на неё секунд 15, потому что не знал какой и кому будет профит от того, что я дуну в солонку, которая была в руке у тёти.
Но она повторила уже более грозно, и на несколько порядков выше.
Я пожал плечами, набрал полные легкие воздуха и что было силы дунул в солонку. Теперь моя тётя очень удивлённо смотрела на меня.
И только после этого я узнал, что дуть может не только ветер. И что я безголовый, и совсем с ума сошёл. 

Про себя ничего особо не помню, про брата только.
Он почему–то был уверен, что jeep cherokee так называется по причине своей ширины, то бишь джип широкий. Точка. И, когда я его из садика вёл, мимо если проезжал любой внедорожник, совершенно пофигу какой, брат восторженно показывал на него пальцем и говорил: «Уау, какой джип чирокий, еще чирочее, чем наш дом.» 

Моя бывшая в свои 25 лет была уверена, что душевой смеситель не смеситель, а СМЕСТИТЕЛЬ. Каково же было ее удивление, когда смеситель оказывается смешивает воду, а не смещает ее с холодной в горячую и наоборот.

Дед Мороз это конечно страшный удар,но когда бабушка рассказала как она немца разбудила,я завис и чуть не ебнулся.Немцы когда из города отступали,в дом один забежал и попросил воды попить…ну бабка принесла,а тот заснул за столом,ага,она его растолкала и говорит,беги мол своих догоняй.Такой подлости я от своей бабушки не ожидал,я же лучше знаю(фильмы смотрел),что немца надо было связать и сдать партизанам и получить медаль в 16 лет.Её ответ меня просто шокировал…говорит обычный парень такой,только измученый и усталый,зачем мне это надо.Я бабку на пол года в предатели записал,лимонад бросил пить. 

Была уверена, что во время мигрений мама на вопрос, почему ей плохо, отвечала: «У меня главная боль». Думала, что это такая самая важная боль, и от нее очень мучаются. 

В детстве считал что весь мир и окружающие меня люди созданы специально для моего развлечения. Впрочем, я до сих пор так думаю. 

Когда стояли на остановке с родителями и ждали автобуса, они часто восклицали: не наш! Не наш! А вот наш, поехали. Я думал что на автобусы нужно где–то подписываться как на газету комсомольская правда 

Думал, что ОПТИКА это неправильно написанная АПТЕКА и что я такой грамотный это заметил, а кто то такой дурак что так глупо ошибся. 

Был уверен, что все иностранцы, в частности англичане — негры. Мог бы долго жить в этом заблуждении, пока не увидел по телеку поющего на английском!белого! мужика. Удивлению моему не было предела. А чуть позже я перестал есть всю хомятку.



А я думала, что ведущие новостей не любят Черномырдина и дразнят его. Мне его от этого было безумно жалко. 

а я считал, что Агнию Барто зовут «Огни во рту». 

Я думал, что правильно говорить «восьминог», так как у него восемь ног. А ещё «астановка», так как на остановке висела табличка с буквой «А».

я думал что война (ВОВ) была черно–белая, как в фильмах. 

И когда видел след от реактивного самолета, думал, что так облака делают.

Я долго думал, что зеленка, йод и спирт вызывают жжение раны, потому что микробы умирают и напоследок кусаются. Это мне затирали родители, опровернуть смог только с помощью тщательного изучения энц. словаря.

В детском саду бесила девочка, рисовавшая корабли с колёсами на длиииинных ногах. Типа чтобы до дна доставали.

Думал, что дядьку в телевизоре замуровали. Попытался как-то освободить его оттуда с помощью молотка. Не получилось.

Думал, что манная каша – это вареный хлеб.

Никогда не мог понять, какие люди, и главное, зачем «жили, поживали, и Добрана жевали»

Думал, что ЛОРы (врачи) – одноглазые. Причем все подряд.

Я думал, что если заткнуть уши и говорить вслух, то никто не слышит, что я говорю и очень удивлялся, что ночью мать говорила, чтобы я прекратил болтать.

А я думал, что когда вырасту обязательно придется воевать с фашистами.

В детстве был уверен, что весь мир вокруг меня – сплошные инопланетяне, а я совсем с других мест. Но все притворяются ради эксперимента надо мной, что все свои. Типа как актеры играют свои роли. И что если удастся незаметно убежать за пределы моего постоянного обитания, там будет все инопланетянское и обман раскроется.

 

У нас детском саду существовало поверье, что ни в коем случае нельзя показывать сороконожке зубы, иначе она их сосчитает и тогда ты умрёшь.

Мы определяли так – если зимой в юбках ходит, значит девственница. А недевственницам типа задувает туда...

В детстве с другом все выбирали себе машину на будущее. Пришли к выводу, что лучше всего каток, так как за ним следов не остается: можно напакостить и спокойно уехать.

У жареной курицы я никогда не ел задницу, потому что боялся, что там сохранились ее какашки. 

В 4 года был уверен, что мамы рожают детей, а бабушки — внуков. В результате моё собственное происхождение было тайной за семью печатями — у меня была и мама, и бабушка… 

я не мог понять две вещи:
— во имя отца и сына и святагадуха
(кто такой святагадух)
— в розыгрышекупка ссср по футболу
(что такое розыгрышекупка? где это ваще?) 

Что в Америке нет ни одного дерева, только небоскрёбы. Негров ненавидят и пытают. Все безработные. Постоянно их всех бьют дубинками. Там плохо а тут хорошо…
Я идиот, спасибо «Международной панораме» и Фариду Сейфульмулюкову. 

Я думала, что взрослые не врут и что папа всё знает ( я и сейчас так думаю — по диссертации вопросы задаю и удивляюсь, когда у него нет ответа). 

А я в 6 лет спросил какого размера вселенная, мама ответила, что если я буду об этом думать, то сойду с ума. А я все равно думал, и много, потому что когда я думал о бесконечности я проваливался в какое–то космическое состояние и оно мне нравилось. В общем упарывался с самых ранних лет. 

Никак не понял, почему, в ответ, на на «Ну?!» отвечают «Баран Кигну» 

А еще думала, что все, что съедают беременные женщины, валится на голову ребенку, который сидит в животе. 

Одна барышня, в сознательном уже возрасте, решила таки посмотреть как пишется глагол «исцыкла» во фразе «передача из цикла» 

Я думал, что если в фильме кого–то убили, то это был зек, приговоренный к смерти. Т.е. сразу двух зайцев убивают — и кино сняли, и приговор исполнили 

Услышала, как мама кому–то говорила: «А я вот Женю (это мой папа) выбрала, потому что у него такая ямочка милая на подбородке». И была твердо уверена, что женятся так: в одной шеренге стоят мужчины в черных костюмах, а в другой, напротив них, девушки в белых платьях, фатах и с цветами. И девушка подходит к мужской шеренге и выбирает там себе кого–нибудь посимпатичнее. 

А я думал что американская «морская пехота» ходит по дну с аквалангами и дырявит корабли 

Когда я и мой друг детства учились во втором классе мы хотели устроиться в автобусный парк водителями. Нам было невдомёк, что объявление о том, что на работу принимаются водители первого, второго и третьего класса адресовано вовсе не нам. 

Что пельмени растут на деревьях, поэтому в кастрюле листья попадаются

А еще я считала, что конь в яблоках это блюдо.

Воробьи — дети голубей, а ветер дует от того, что деревья качаются.

Галерея












Реклама

На детских восприятиях построены принты для рекламы детского французского телеканал Tiji. Рекламное агентство DDB Paris иллюстрирует, как дети используют воображения в ситуациях, где не могут найти ясного ответа. Слоган: Tiji TV as imaginative as children. 

Что делают родители за закрытой дверью


Что происходит в духовке 


Мамин животик


Пешеходный переход


Мытье головы

 

Просмотров: 349 | Добавил: Defa | Рейтинг: 0.0/0

Поиск

Календарь

«  Февраль 2013  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728

Наш опрос

Оцените мой сайт
Всего ответов: 85

Мини-чат

Статистика


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Понедельник
20.11.2017
19:20


Copyright MyCorp © 2017

Сделать бесплатный сайт с uCoz